Une blonde se balade au bord du lac du moulin papon. Elle voit une blonde de l'autre coté et elle lui crie : "salut! Comment on fait pour aller de l'autre coté?" et l'autre blonde lui répond :"ben, vous y êtes dejà !"
Deux blondes font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi. T'es vraiment trop conne !
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Un Vendéen prend son petit déjeuner (café, croissants, pain,
beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum,
vient s'asseoir près de lui.
Le Vendéen l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain :" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Vendéen (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on
les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en
France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Vendéen écoute en s
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de son urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...
Chez un marchand de vin,
l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin
L'ivrogne boit et dit :
C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
D'accord, dit le patron.
Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois au
C’est Toto et deux amis qui discutent à la récréation de leurs papas fumeurs.
Le premier dit:
- Mon papa c’est le plus fort, il aspire la fumée par la bouche et la relâche par le nez !
Le deuxième dit:
- Encore mieux, mon père arrive à la recracher par les oreilles !
Toto d’un aire vantard dit:
- Mon papa est plus fort que vos papas, il arrive à aspirer la fumée par la bouche et à la recracher par les fesses !!!
Les deux amis n’y croient pas du tout ! Ils demandent des explications à Toto.
Toto sort alors un slip de son sac, le montre à ses copains et dit:
- Et ça, c’est pas des traces de nico
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »
Devant un magasin fermé, il y a une file d'attente,
arrive un homme qui passe devant tout le monde,
il se fait prendre à parti, prends une gifle et on le renvoie au bout de la file,
l'homme reviens et tente de repasser devant, là on le fait tomber, on lui donne des coup de pied, on lui crache dessus,
Il se relève et dit " si c'est comme çà, je n'ouvre pas le magasin"......
Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai
gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai
ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame
s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que
la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casses toi... !
Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec
ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants,
ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
-" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être
jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous
baiser 2 fois ...
Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai
réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la
musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me
regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
2 hérons sont sur une branche d'un arbre, dans les marais
Un petit gamin passe par là et leur cri : " TAPON !! TAPON !! "
Alors un héron lui répond :
- non non : " HERON !! HERON ", petit, PAS TAPON !!!
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu va
